شيخي را گفتند : مدتي است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي کنند. در مذمت شلوار کوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ ما خروشيد و گفت:خاموش!!! که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ ما گفت: چون دختران شلوار کوتاه پوشند،  پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند. چون پايين را بنگرند هم از گزند تيرشيطان در امان مانند هم از شر چاله!

احکام شرعی «چت روم» بالاخره رسید
اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي (استغفر الله) وارد مسنجر شوند واجب است كه قبل از چت صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار ميگيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. *كليك كردن هر دو مستحب است* بديهي است اين صيغه تنها تا باز بودن پنجره اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره چه سهواً و چه عمداً صيغه خود به خود فسخ مي گردد. و من الله التوفيق ....

تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد:

1. روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد.
2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد.
3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد.
4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد.
5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا.
6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد.

خدا پدر و مادر این ادیسون رو بیامرزه، تا حالا فکر کرديد که اگه اين توماس اديسون نبود، مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم؟

به نظر من لباس كشتي يا همون دوبنده (مخصوصا رنگ قرمزش) خنده‌دارترين و در عين حال مزخرفترين لباسيه كه تاحالا براي مردها اختراع شده. اگه قصد داريد كه واقعا ملت رو بخندونيد با اين لباس بياييد تو خيابون و براي خودتون قدم بزنيد! اگه تونستين رو لباستون بنويسيد:«بيمه دعاي مادر». ببينيد چند نفر مي‌افتن دنبالتون و براتون سوت مي‌زنن. بعدش اگه حالشو داشتي با همين لباس برو كردستان و يه حالي بهشون بده. بعد اگه زنده موندي با همين وضع يه سر برو قزوين (يادتون باشه كه بيمه هستيد!).

به افتخار هزارپا، نه بخاطر هزار تا پاش، بخاطر پونصد تا لاپاش!

وزارت ارشاد شعر «اتل، متل، توتوله» را به دلايل زير ممنوع كرد:

1. وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4. ترويج بي حجابي

شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشو بذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه

چند ماه پيش به خاطر يه تصادف کوچيک مجبور شدم چند روز تو بيمارستان بستري بشم. دکترها هم از فرق سرم تا نوک انگشتام رو عکسبرداري کردند. يک روز که روز تخت بيمارستان براي خودم راحت خوابيده بودم، دکترم در حاليکه يه عکس راديولوژي توي دستش گرفته بود، سراسيمه وارد اتاق شد و اومد بالاسر من و گفت: شما حالتون خوبه؟!

گفتم: آره خوبم، چطور مگه؟ اتفاقي افتاده؟

دکتر گفت: دو دو تا چند تا ميشه؟!

گفتم: خب معلومه، ميشه چهارتا

گفت: شما اصلا درس خونديد؟!

گفتم: خب معلومه، من ديپلم دارم.

دکتر با تعجب گفت: چطور همچين چيزي ممکنه؟ شما اصلا حتي نبايد بتونيد حرف بزنيد، چه برسه به اينکه درس بخونيد!

بعد همون عکسي که در بالا ميبينيد رو نشونم داد و گفت: مغز شما فقط به اندازه يه فندقه!!!

خواب ديدم خشايارشاه از فرط عصبانيت از فيلم سيصد زنده شده و دارد لشکر جمع مي‌کند تا به هاليوود حمله کند. چشمش افتاد به پوستر احمدي نژاد که شالي سياه و سپيد دور گردنش بود. دستش را مشت کرده دهانش باز و دندانها و زبانش هويدا بود. عقب عقب رفت، با لکنت زبان پرسيد: آقاي شاسکول زاده، اين تصوير از آن کيست؟! گفتم اين حاکم امروز ماست. با دو دست چنان بر فرق کوبيد که نقش زمين شد. قبل از رحلت مجدد گفت: آبروي گذشته پيشکش؛ آبروي امروزتان را نجات دهيد!

آرزو ميکنم که بتوني ته دل مردم رو بخوني، صداي دل مردم رو بشنوي، و به دلشون آرامش بدي... مثل سنگ توالت!

چه وقتي بيشتر از هميشه ضايع شدي؟

قلب من، دل من، خون توی رگهاي من، نفس من، جيگر من، خلاصه . . . . . . . . . . . . همه وجودم درد مي‌كنه، بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم.

شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت ... به گزارش خبر گزاري فاکس نيوز اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد!

- آقایی که نمی‌خواست نامش فاش شود پرسیده: از كجا مي‌شه مطمئن شد كه وقتي در يخچال بسته مي‌شه، چراغش خاموش مي‌شه؟
پاسخ: هيچ راهي وجود نداره جز اينكه خودتون بريد تو يخچال و درو روي خودتون ببنديد.

- خانمی (احتمالا زن همین آقا) هم پرسیده: مدتي است شير خشک گران شده و نمي‌توانم به بچه‌ام شير خشک بدم، چکار کنم؟
پاسخ: يک گاو بگيريد و آنقدر حرصش بدهيد تا شيرش خشک شود، بعد بدين به بچه‌تون بخوره.

پدربزرگم، شاسغول ميرزا، تعريف مي‌كرد كه اون موقع كه تازه از دهاتشون اومده بود تهران از خيلي چيزها، مثلا قيمت اجناس، خبري نداشت و نمي‌دونست كه پنير تبريز اون موقع كيلويي حداقل 120 تومن بود. روز اولي كه تازه رسيده بود تهران رفت توي يه بقالي تا كمي پنير بخره و بزاره لاي نون تا هم ناهارش باشه هم شامش. واسه همينم دست كرد توي جيب مباركش و يه سكه 5 تومني درآورد و داد به بقاله و گفت يه كيلو پنير تبريز بديد! بقال بيچاره هم يه نگاهي به سر و وضع پدربزرگم انداخت و فهميد كه پولي در بساط نداره. ولي براي اينكه ناراحت نشه يه تيكه پنير كه ارزشش خيلي بيشتر از 5 تومن بود به پدربزرگم داد. پدربزرگم هم با سادگي تمام همه پنير رو انداخت توي دهنش و گفت: «مزه‌اش خوبه، از همين پنير بديد!»

سهراب سپهري 1385: هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ... با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو؟

اگه گفتید این تصویر چیه؟

اين تصوير يه گاو با علف رو نشون ميده، اما متاسفانه گاوه همه علفا رو خورده و  به همين علت هم صحنه رو ترك كرده.